Mañana lunes cumplo 26 años. Estos son dos regalos que me han encantado. El  primero es de mi primita Sofi de 7 años, el segundo de mi amiga Fernanda, ambos de la vena artística de cada una, nacidos de su espíritu y sus manitas.

Son las 7:00 p.m.... voy a trabajar por las próximas 6 horas. Todos los sábados me cuesta muchísimo arrancar con el trabajo, más que los domingos, y mañana no estaré en casa prácticamente hasta tarde. Durante el día traté de evadirme de las cosas que a mí y a mi familia nos han estado hiriendo durante la semana. Esas puñaladas ante las que nada se puede hacer, que lo hacen a uno sentirse pequeñito, impotente e indefenso, lacerado y al mismo tiempo más cerca de los demás.

Dediqué la mañana y parte de la tarde a ver películas. Al parecer he aprendido a olfatear un poquito desde lejos qué cintas pueden agradarme y cuales no. Así que todo lo que vi hoy me atrajo, en especial dos buenos ejercicios de animación.

El primero es una película que se ha convertido de golpe en una de mis favoritas: Mary and Max, del director Adam Elliot. Platiqué con uno de mis exnovios por el msn y me comentó después de ver el trailer que le recuerda a Tim Burton aunque creo que la temática y el tratamiento es un poco distinto, pero también maravilloso: Dos extraños que comienzan a cartearse (una niña  - quien por cierto me recuerda cómo lucía yo tenía entre los 8 y 12 años- y un hombre en etapa de madurez):

Y la última cinta de esta tarde-noche, que fue Gritos en el Pasillo, una historia  de horror.. . ¡cuyos personajes son cacahuates! es una producción española que me ha parecido genial por lo que que alcanza a lograr con recursos tan irrisorios en apariencia. En este caso no importa qué tan predecible o no pueda ser el final, sino la fotografía, la música y el hecho de conseguir atemorizar por momentos al espectador:

No creo en las casualidades, y cosa curiosa, apenas termino de escribir esto, pasa un vendedor por la calle anunciado en su carrito con altavoz "cacahuates cocidos".... es como la semana antepasada, que leía con mis alumnos un ensayo de José Saramago en el cual relataba la historia de un hombre que se subió al campanario de una Iglesia para convocar a todo el pueblo por la muerte de la Justicia... y justo mientras yo leía: "se oyeron las campanas"... las campanas de la Basílica que se encuentra frente a mi centro de trabajo comenzaron a repicar.

Esto me hace recordar lo mucho que me pregunto cosas como cuántas personas estarán diciendo en el mundo determinada palabra en este mismo instante, o estornudando, o riendo a carcajadas, o en el baño...

Quizá después de todo no somos tan invididuales y diferentes.

Quisiera no llenar mi blog de tanta tristeza... pero es que ha sido un año duro y parece que seguirá siéndolo... las malas noticias no paran de llegar...justo en este semana... justo después de lo de mi primo. Hay momentos en que ya no sé cómo reaccionar.

Tutifrutti reflexivo

1. Agradezco como no tienen una idea las muestras de apoyo que han manifestado a través de sus comentarios al post pasado. Sinceramente siento sus presencias cerca de mí, y eso lo valoro muchísimo. Han sido momentos duros y de profunda reflexión. Sé que el dolor y la tristeza amainarán con el transcurrir...al menos para mí y los que vivimos en casa. Deseo la paz para mi tía...

2. Cada jornada que pasa me cuestiono más si estaré en el lugar adecuado, haciendo lo que hago cada día, de lunes a viernes. Me aterra pensar que la respuesta, sea no, por muchísimos motivos. Ojalá sea sólo que necesito un equilibrio encontrando otra actividad además de lo que realizo cada día. Porque entre un montón de cosas, me aterra pensar en dónde podría parar la hermosura que encontré en mi carrera y lo que esperaba de ella.

3. Le comentaba a un amigo que todo lo que ha pasado esta semana me hizo pensar en lo absurdo que resulta preocuparse tanto por las cosas que van acontenciendo en la vida, grandes y pequeñas, cuando todo acabará ya sabemos en qué sitio, y al mismo tiempo reforzar la idea que siempre me ha acompañado de que la indeferencia ante los detalles cotidianos que nos da la existencia y la falta de empatía hacia otro ser humano, tiene por fuerza que ser producto de una completa enajenación social mezclada y reforzada con estupidez invdividual.

4. A veces pasamos la vida pensando que lo que hacemos o somos es tan importante, o que somos imperecederos... y dejamos que las vísceras todo lo dominen, que la ira nos posea, que nuestros fracasos nos arrastren, que la gloria de algunos momentos nos enaltezca y obnubile nuestra visión, en lugar de estar bien con los demás y procurar hacerlos sentir lo mejor posible. Resulta tan tonto ser un enajenado del sistema que consume las horas frente al espejo y sólo busca cómo saciarse a sí mismo, en todos sentidos, como quien es extremadamente formal, serio, solemne y fundamentalista.

5. ¿Sonaré perezosa al afirmar que me gustaría pasar una buena temporada SOLO leyendo todo cuanto (y cuando) me viniera en gana, repasando los blogs maravillosos con los que me he encontrado desde hace un año, viendo cerros de películas con mis papás o sola, visitando a mis parientes, escuchando un poco de música y atendiendo ya mi salud deficiente? Lo cierto es que me encantaría, me gustaría de verdad aunque no se pueda.

5. Hoy más que nunca creo que, aunque sea una frase hecha, está llena de verdad: ¡la vida es tan corta!

Diego..

Hoy desperté con unas ganas indefinibles de llorar. Mi papá, además de una hermana monja y otra casada, tiene tres hermanas que son madres solteras y siempre han vivido juntas. Mujeres que se enamoraron una vez y al despedir ese amor, centraron su alma en su trabajo y sus hijos. Entre ellas Mary, 5 años menor que mi papá, tuvo un hijo hace 17  años. Lo nombró Diego. Cuando era niño mi primito, le preguntaba yo qué quería ser de grande y respondía muy seguro de sí: "¡Basurero!" y claro, como muchos niños, también tenía la ilusión de ser bombero o austronauta. Después creció y creció y creció hasta alcanzar una altura considerable. Fue engordando un poco  y notábamos sus transformaciones porque lo veíamos tres o cuatro veces por año....en diciembre del 2008 lo vi en una renión familiar y así lo recuerdo: distraído en la escuela, peinado moderno, más delgadado y un aretito en la oreja. Una pariente lejana (además su maestra en la prepa) le indicaba cómo podría hacer para no reprobar el semestre.... Le diagnosticaron leucemia hace tres semanas, tras altas fiebres sin razón aparente, y después de muchos estudios. Con su cabeza rapada pero muy animoso, comenzó un tratamiento de quimioterapia. Hoy, hace 8 horas apenas, a las 4: 00 a.m. Diego murió. Ahora sé cuál es la razón de esas lágrimas que pugnaban por salir de mis ojos. Me voy, a dejar que en este día el llanto me inunde, a sentirlo todo, a abrirle los brazos a esta pena, a abrazar a mi familia... Vuela Diego... descansa.

Ayer fui a desayunar con unas alumnas, y luego fui  comprarme un bonito suéter beige que me hacía falta, unos anillos artesanales hechos por huicholes y regresé a casa, pensé en la inmortalidad del cangrejo un rato y me alisté para ir al cine con Fernanda... inicialmente queríamos ver el Solista pero ya la habían quitado de la cartelera, luego vi anunciada El llanto de las mariposas y al parecer sólo la proyectaron un día entre semana... así que compramos boletos para "9" de Tim Burton... compré un capuchino helado y nos metimos al cine... Me gustó mucho, como siempre las pelis de Burton me dejan un buen sabor de boca; aunque haga cintas "infantiles", este director alcanza una estética bellísima sin caer en el "fueron felices para siempre" que tanto gusta a Disney. Al salir Fer me dio mi regalo adelantado de cumpleaños... un hermoso dibujo en papel negro que ella había creado hace poco y sabía que me gusta mucho. Luego llegué a casa y me puse a ver otra peli de corte infantil cuyo nombre no recuerdo, junto con mi papá... Trataba de una casa malévola con vida propia.  Le mostré después a mi papá este video, que registra un arte tremendo, increíble, y es una de las muchas cosas que me hacen agradecer la  gracia de poder ver...

Dejé el msn abierto y tenía nueve contactos mandándome mensajes creyendo la mayoría que estaba conectada y simplemente no quería hacer caso...Huelo a cigarro y no fumo. Acabo de regresar de despedir a un amigo que se va a España...  Cada que veo a estos amigos en particular, con quienes fui hoy, regreso con una especie de huequito dentro de mí, y no sé por qué. Es un desasociego indefinido. La verdad es que ya no me siento tan cómoda con ellos como antes y supongo que se percibirá lo mismo de mí (10 años no pasan en balde). Y me la paso bien, no digo que no, me da gusto verlos, sí... pero algo ha cambiado de raíz. Y me doy cuenta de que me estoy acostumbrando a vivir muchos destierros pero también de que puede tratarse simplemente de una etapa que ha quedado superada para siempre... necesito nuevos mundos. Y he reflexionado a fondo en esto... en sí me gusta ver a la gente, pero cuando se trata de gente que te conoce, esperan un mínimo de interacción contigo... y yo es algo que por el momento no quiero hacer. Miro un poquito atrás y no me reconozco a veces  no en la Karla del pasado, sino en  la que soy ahora, y no dejan de darme vueltas en la cabeza las varias voces (vivas y reales) que me decían hasta no hace mucho: "estás rara" "¿estás enojada?" , "¿qué te hicieron?" , cuando yo no notaba el más remoto cambio. Y ahora que me doy cuenta de algo muy tangible, las voces de los demás han callado. Sigo pensando que estoy en receso de muchísimas cosas externas... y me gustaría saber cuándo terminará esta etapa de abulia y marasmo... Siento que he dejado de pertenecer a un montón de situaciones y seres a los que estaba ligada intrínsecamente. Pero estoy por creer que sólo se trata de una transición rumbo a algo... Aunque en el proceso pierda muchas cosas y sobre todo, a algunas personas importantes en mi vida.

Encontré esta animación ayer y simplemente me fascinó... La comparto con ustedes = )

Cuando era una adolescente fresa y popera (en los 90's) me encantaba Kabah.. y esta canción me gustaba mucho... la verdad es que la letra me sigue pareciendo linda. Evoco a mis amigas de la secundaria, a los chicos que en secreto me gustaban, la asignatura de electricidad que tomaba, las tardeadas...¡Y pensar que yo también llegué a vestirme con tantos colores! Cuando el verde y el naranja eran una buena combinación, con los inolvidables pantalones acampanados... Aunque la vida me trata mejor hoy que entonces, extraño la inocencia, los nervios, las ganas de experimentar tantas cosas mientras el corazón dejaba su lugar en el diafragma para subir a la garganta por tantas emociones.

No sé si el trabajo me permita dormir esta noche. No hablaré de los motivos del atraso en el mismo porque sencillamente no es bueno para mí misma ni aporta nada a mi blog, o al mejor entendimiento de mi propio cerebro, que es uno de los fines de este espacio... Dejé que se acumulara tras mi cuadro de dengue...y hoy comencé tarde por otro motivo que es lo que no quiero mencionar...Podría quedarme dormida de inmediato, porque el sueño me acompaña a todas horas desde hace algún tiempo. Así que voy a prepararme un café rico, tratar de eliminar el dolor de cabeza y de estómago que me ocasiono haciendo berrinches, terminar el formato de registro de evidencias de aprendizaje de los alumnos y disponerme a revisar uno por uno... Espero poder descargar los archivos de plataforma de la UdG mañana ya que hoy no pude... Prometo que el próximo post será bonito... Nunca está de más decirles a todos ustedes que es un placer tenerlos de visita por aquí.